Как и обещала, пишу про свое эмоциональное выгорание.
♥️Я очень хотела детей. Я ждала этого всю жизнь. Я родила первого ребенка и была абсолютно счастлива в своем первом материнстве. Мне все было интересно, я занималась грудничковым плаванием, ходила на развивающие занятия, играла с ребенком с утра до ночи и была «идеальной инстамамой».
Я была полностью растворена в материнстве, наслаждалась каждым прожитым вместе с ребенком днем. Я долго кормила грудью, практиковала совместный сон и постоянно носила ребенка на руках. Мне очень трудно дался выход на работу в 1 год, я еле-еле оторвала себя от сына.
В его 3г 8м родилась Марта. На нее не было уже столько душевных сил. Марта плавала в нарукавниках, каталась на 4-колесном велосипеде (Роберт, конечно же, ездил на беговеле), засыпала и ела самостоятельно. Она однозначно получила меньше меня, чем Роберт. Вот такое разное у меня первое и второе материнство.
Вместе с Мартой родился мой блог, я начала развиваться и расти и мне это было очень интересно. Я все еще пыталась быть хорошей мамой и водила Роберта на плавание и другие занятие, а заодно теперь таскала с собой Марту.
Разумеется, как хорошая мама я должна была провести все лето с детьми на даче. Мы как раз только ее купили. Муж очень много работал. Фактически, я провела три месяца на даче наедине с детьми. По выходным приезжали муж и друзья, но мне было даже тяжелее, обязанностей было больше.
В один прекрасный момент я стояла в бассейне, в стомиллионный раз объясняла Роберту как нужно лежать «звездочкой на воде», держала его голову у себя на руке,следила за Мартой и вдруг поймала себя на мысли «как хорошо, что мы в бассейне, ведь никто не увидит моих слез». Это был пятый год моего материнства. Неудачно позвонил мой папа и спросил как у меня дела. Я сорвалась и начала кричать что у меня не могут дела быть хорошо. Что мне никто не помогает и я безумно устала от детей.
Я помню себя на 2м году материнства, когда я в личном аккаунте на ФБ задавала вопрос «в какой же момент прекрасные безмятежные беременные женщины превращается в орущих мамаш?». Меня друзья спросили «неужели ты не кричишь на ребенка?». «Конечно, нет! Это же совершенно бессмысленно»- ответила я и тогда это было правдой.
Но в то лето я начала не просто кричать, я начала орать. Мне кажется, я даже получала от этого удовольствие так как это было хоть каким-то выходом моих эмоций. Потом винила себя и плакала от стыда и любви к детям.
Наступил момент, когда я поняла, что уставшая мама не нужна моим детям. Что им не нужны мои занятия, бассейны, дача и тд, если рядом с ними бешеная мама
Я поняла,что мне нужно все менять. Мы быстро вернулись в Москву, я начала искать няню, отправила Роберта в сад, наняла уборщицу и выделила себе личное время.
Я отошла ОЧЕНЬ не быстро, но все же постепенно вернула в себе любовь к материнству.

❤Сейчас я много работаю и много времени провожу с детьми.
♥️Я выделила то, что для меня действительно имеет значение и то, что я делать не хочу. Я стала делать то, что приносит мне удовольствие. Если у меня нет желания играть с ребенком- я честно это признаю и предлагаю вместе поделать что-то другое (например, я могу Марте предложить порезать со мной салат место того, чтобы играть с ней в куклы).
♥️Я стала отдыхать. Например, могу позволить себе выспаться, отправив детей в сад.
♥️Я подключила мужа. У меня прекрасный муж, но вначале я попала в капкан «я все сама» и как супергерой делала очень многое сама. Я ходила одна на детские спектакли, возила детей на занятия и к друзьям. Это тяжело не только морально, но и физически. Даже вынуть ребенка из автокресла непросто, если ты одна на двоих детей. Муж, наверное, и не против был бы делать все со мной, но реально стал это делать только тогда, когда я признала, что больше геройствовать не могу и мне нужна его помощь. Мы решили, что он будет укладывать сына,читать детям, возить на некоторые занятия, забирать у меня хотя бы одного из детей хотя бы 1раз/неделю, делать ряд других дел.

♥️Я стала выделять личное время каждому из детей. Мы с Робертом ходили в кино, сидели в кафе, гуляли. Я почувствовала, как снова укрепилась наша связь и вернулось наше взаимопонимание. С Мартой я общалась тогда, когда папа забирал Роберта на «мужские» занятия типа рыбалки и катания на велосипедах.
♥️Я отменила часть занятий. Перестала ходить в бассейн (мне было очень тяжело это делать физически), смирилась с тем, что Марта у меня в нарукавниках и на 4-колесном велосипеде (условно). Поняла, что важнее всего для них мое спокойствие и их свободная игра.
♥️Я нашла помощницу по дому, иногда заказываю готовую еду на дом (оказалось, что таких сервисов очень много и иногда это даже дешевле, чем готовить самим).
♥️Я выделила наше с мужем время и раз в неделю мы уходили куда-то от детей. Это стало моим спасением в том числе!
♥️Я стала чаще обращаться за помощью к нашим с мужем родителям и перестала этого стесняться.
♥️Я наняла няню, стала водить Роберта в сад, а Марту в ГКП. Я уже говорила раньше,что очень важно, чтобы эмоционально выгоревшая мама (коих по некоторым данным почти 90%!) не оставалась с детьми наедине дольше, чем на несколько часов. Ищите выход: меняйтесь с соседкой, ищите помощницу на несколько часов в день, не отказывайтесь от бесплатных услуг нашего государства. Выход есть, однозначно.
♥️В конце концов, я смогла признать, что я не идеальная мать. Год назад я запустила флешмоб и меня поддержало несколько тысяч человек. Однажды я пожаловалась подруге, что 2-годовалый Роберт не может выучить разницу между овалом и кругом, а подруга спросила свою 10-летнюю дочь в чем разница между ними и сказала «вот видишь, они все равно это узнают, зачем ты переживаешь из-за этого». Я перестала безудержно «развивать» их.

❔Иногда коллеги спрашивают меня как мне удается избежать эмоционального выгорания на работе?
♥️Мой личный вывод я сделала для себя таким: нужно максимально разнообразить свою жизнь. Если бы я работала 5 дней в неделю с утра до ночи, у меня бы и в работе наступило эмоциональное выгорание. Сейчас я работаю в клинике на полставки, остальное время я трачу на детей, на себя, на встречи, интервью, съемки, косметолога и на написание статей для блога и тд.
Те, кто попал в такую ситуацию, очень хорошо поймут меня. Знайте, что есть много бесплатных линий психологической поддержки. Первый шаг помощи себе- это признать, что такая помощь вам нужна. Очень важно, чтобы близкие тоже поняли, что вы в беде. Они смогут помочь, важно просто дать им понять, что вам плохо, что вы устали и не получаете удовольствия от жизни. Важно объяснить мужу, что ваше раздражение- это нормально, что так бывает и бывает у многих.
♥️Поверьте, что все это пройдет и в какой-то момент все обязательно станет хорошо.
♥️Главное за этот период эмоциональной ямы не порвать душевную связь с ребенком и не навредить ему. Не трясите детей, не бейте детей, лучше уйдите от них, так вы навредите им меньше.

?Берегите СЕБЯ! Мы очень нужны нашим детям.

?На фото лето, которое выбило меня из колеи. Я несу Роберта на спине так как он устал и не может дойти до дома из леса сам. На мне Марта в слинге, ведь именно в слинге носят детей «очень хорошие мамы».
П.С. Вы пишете, что няня и помощница-это роскошь. Я не могла взять няню на весь день. Договорилась с воспитателем из сада, она приходила на пару часов после сада. Можно с подругами меняться, мужу отдавать ребенка. Расставьте приоритеты. Инвестиции в свое спокойствие важнее, чем покупка новой одежды или сумочки. Если нет возможности нанять помощницу и не справляетесь-смиритесь с тем, что у вас недостаточно чисто или не глаженые вещи. Все это ВТОРИЧНО!
П.П.С. Фотограф не помогает с Робертом так как фотограф-подруга и идет со своими двумя детьми.